((نظر یادت نره))
ــبامعرفتــــــــــــــــــــ
+ نوشته شده در چهارشنبه چهاردهم تیر ۱۳۹۱ ساعت 13:4 توسط meisam
|
|
میدونی اوج درد کجاست؟ اینکه یه کاری و واسه یکی انجام بدی وو اون اونقدر از این کارت خوشش بیاد که تا چند سال دیگه هم یادش بمونه و تو بخوای همین کارو واسه یکی دیگه انجام بدی که شاید ........ و اون بی تفاوت بگه مگه این جزء وظایفت نیست؟
|
یادته پشت آخرین برگه ی کتابم نوشتی دوستت دارم و نقطه هاشو نذاشتی گفتی اگه تا اخرش پابه پام میمونی نقطه هاشو بذار
منم همه ی نفطه هاشو به شکل قلب گذاشتم بهت گفتم هر دوست داشتنی که از ته قلب باشه تا ابد میمونه
به تاریخش نگاه کن .............. خیلی وقته که دوست دارمش مونده............... قلباشم همینطور......... حتی اون شکلکه خندونش که اون روز یه عالمه بهش خندیدیم
ولی چیزی که نمونده نمیدونم من بودم یا تو
|
|
هنوزم صدات میلزره وقتی باهام حرف میزنی هنوزم قلبت تند تند میزنه وقتی من و میبینی میبینی.................. میفههم راست میگی ما هیچ وقت نمیتونیم انکار کنیم نمیتونیم فراموش کنیم نمیتونیم عاشق نباشیم عشق ما با هم شکل گرفته با هم متولد شده پا به پای هم قد کشیده و رشد کرده مگه ادم میتونه پاره ای از وجودشو یادش بره وقتی با خنده هاش خندیده و با گریه هاش اشک ریخته وقتی تو سرما و گرمایی دنیا مواظبش بوده وقتی به گل دادنش رسیده مگه میشه رهاش کرد ؟ مگه میشه مواظبش نبود ؟
|
|
نگاه های عاشقانه............پر لحظه های جاودانه ......پر حتی اون گرمی دستات زمزمه های شبانه ...پر اون همه خنده و گریه گاهی وقتا بچه گانه .....پر گاهی وقتا که تا صبح با هم دیگه حرف میزدیم حتی او اشک شبانه .....پر
راست میگه که پرپرواز پرکشید با یه دنیا پر مگه میشه به بالا نرسید؟ خوب تو که پر کشیدی به اوج ابرای سکوت تا حالا نفهمیدی کی پرپروازمو چید؟
|
|
حتی واسه ی یه لحظه هم از جلوی چشم کنار نمیره
یا چشم من به تو وصله یا اینکه خاطراتت تو چشم جا خوش کرده
|
|
کاشکی نمی دونست که خودش باهام این کارو کرده
کاشکی نمی دونست که احسام چیه کاشکی نمیدونست هر چی دارم واسه اونه
کاشکی بلد نبود چطور اروم میشم کاشکی من و بهتر از خودم نمیشناخت کاشکی نمیدونست...........
اونوقت شاید راحت تر میتونستم نبودشو باور منم باور کنم که غریبه شده باور کنم که عوض شده باور کنم که اونم حق داره اونم حس داره اونم زندگی داره کاشگی این همه نزدیکم نبود اونقدر نزدیک که.......... اره قبول من بدم من رفتم من زدم زیر حرفم من تنهات گداشتم من یادت نبودم ولی تو هیچ وقت فکر نکردی که یه زمانی یه جایی که باید بودی جات چقدر خالی بود؟
من هیچ جایی به فکرت نبودم من همش کسی رو داشتم وسه دردو دل و تو هیچ کس و نداشتی من تو بهشت بودم و تو توی جهنم ولی.............
حالا که هستم حالا که خواستم جبران کنم حالا که خواستم جای همه ی نبودن ها باشم حالا که خواستم ارومت کنم حالا که............ نمی دونی چه حسی داشتم نمی دونی چه حسی دارم کاشکی...........
|
|
وقتی مجبورم نه آنی باشم که هستم نه آنی که دلم میخواهد باید آنی شوم که میخواهند از من داشته باشند
دردم می آید
هیچ کس را برای مرحم دردهایت نداشته باشی دردم می آید
همه هرچه میخواهند بگویند ولی دردم می آید او هم همانها را تکرار کند |
|
یادت میاد میگفتی که من میمیرم برات ؟ منم گفتم تا ابد میشم رفیق دردات یادت میاد نوشتی که من میمیرم برات منم همه هستیم و ریخنم به پای چشمات یادت میاد شنیدم گفتی میمیرم برات گفتم که هر جا بری بازم میام پابه پات یادت اومد داد زدی گفتی میمیرم برات منم بهت قول دادم همیشه باشم باهات یادت میاد گفتی تو واست میمیرم اسون گفتی که این قولمو به اسمون برسون بزار همه بدونن که من میمیرم برات گفتم خودم میدونم.خوندم این و از چشمات یادت میاد که گفتی فقط تو رو دوست دارم فقط تورو تا فردا دست خدا میسپارم ولی حالا هزار تا فردا شده دوباره هزار بارم شب اومد .خندید بهم ستاره
همه میگن تموم شد عشقت فراموشت کرد واسش یه شعله بودی بادوریش خاموشت کرد میگن شاید یه جایی دلش دوباره گیره شاید با لبخند اون دوباره جون میگیره شاید واسش میمیره .مثل نسیم واسه گل شاید حالا تو دستاش دستای اون زده پل دیدی چه زود یادش رفت .میگفت میمیرم برات میگفت اگه بمونی دنیا میریزم به پات
خدا کنه ادما برای هم نمیرن تا وقتی که جون دارن دست هم و بگیرن |
|
قلبامون و جا گذاشتیم و نگفتیم به هم توی دل حرفایی داشتیم و نگفتیم به هم همیشه دنبال یک بهونه بودیم ما دوتا تا شاید چیزی بگیم .اما نگفتیم به هم یادم تو شب میرفتیم که ستاره بچینیم ما دوتا ستاره داشتیم و نگفتیم به هم میون اون همه شادی میون اون همه شور توی دل دردایی داشتیم و نگفتیم به هم چشممون دنبال یک سنگ صبور بود همیشه وسه ی صبور شدن سنگایی داشتیم و نگفتیم به هم حتی یک قطره محبت واسه پیوند کافی بود توی دل دریایی داشتیم و نگفتیم به هم حتی اون لحظه که تو می |
+ نوشته شده در سه شنبه هشتم مرداد ۱۳۹۲ ساعت 18:11 توسط meisam
|
مومن
مومنی را ندا آمد
اگر آرزویی داری بکن
که بر آورده شود.
عرض کرد : اقیانوس آرام را
آسفالت خواهم.
ندا آمد سخت است
آرزوی دیگری کن.
گفت:قدرتی خواهم
که زنان را شناسم
ندا آمد اقیانوس را ۲
بانده می خواهی یا ۴ بانده.
+ نوشته شده در سه شنبه هشتم مرداد ۱۳۹۲ ساعت 17:13 توسط meisam
|
کدوم سوال تو خونتون رایجه؟
) این تلویزیونِ بی صاحاب واسه کی روشنه ؟!
۲) چی از جونِ این یخچال بدبخت میخوای ؟!
۳) کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته ؟ ۴) کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده ؟
۵) اینموقع شب با کی حرف میزنی ؟
۶) چشمات در نیومد پای این کامپیوترِ کوفتی ؟!
۷) کی غذای منو خورده ؟
۸) کی جورابای منو ورداشته؟
۹) تا این موقع شب کدوم .... بودی؟
۱۰) تو اونجا چه غلطی میکردی؟
۱۱) چه مرگته تو؟
+ نوشته شده در جمعه یازدهم اسفند ۱۳۹۱ ساعت 17:48 توسط meisam
|
مرد
<<مرد آن بود که در میان خلق بشیند و برخیزد و بخورد و بخسبد و بخرد و بفروشد و در بازار
در میان خلق ستد و داد کند و زن خواهد و با خلق در آمیزد و یک لحظه از خدای غافل نباشد>>
+ نوشته شده در دوشنبه بیست و پنجم دی ۱۳۹۱ ساعت 20:32 توسط meisam
|
امام حسین
فاطمه جان شرمنده ک حسین را ازت گرفتیم که تو بی حسین بشی وما حسینی
شرمنده تر از آن اینکه حسین را ازت گرفتیم و حسینی نشدیم
+ نوشته شده در جمعه بیست و ششم آبان ۱۳۹۱ ساعت 9:28 توسط meisam
|
ازادی
آزادی
آزادي فقط لخت گشتن در خيابان نيست
آزادي درست شدن ديسکو نيست
آزادي راحتي گشت و گذار با دوست پسر و دختر نيست !
آزادي آزاد شدن مشروب نيست
...*آزادي يعني تو کافر هستي ولي به دين من احترام ميگذاري!*
آزادي يعني تو مسيحي هستي ولي محرم از دَمِ هيئت ما گذشتني، صداي ضبط را کم ميکني!!
آزادي يعني وقتي در خيابان خانم محجبه اي مي بيني، تمسخرش نکني!
آزادي يعني دو برادر با دو انديشه ي سياسي متفاوت !
آزادي يعني احترام متقابل !
يعني تو هرچه هستي و هر عقيده اي داري، انساني ، و انديشه ات محترم
آزادي يک کلمه است
به وسعت علم و انديشه و تفکر و جسم و روح و دين و عقايد. . .
+ نوشته شده در جمعه نوزدهم آبان ۱۳۹۱ ساعت 10:5 توسط meisam
|
محض خنده
محض خنده
یادتونه سر کلاس تخته پاک کن رو خیس می کردیم می کشیدیم رو تخته فکر می کردیم خیلی تمیز شد بعد که تخته خشک می شد می دیدم چه گندی زدیم…! الان همین حس رو نسبت به زندگی دارم!
.
.دوس دارم یه روز آنقد پولدار بشم که وقتی رانی می خورم؛ اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر می کنه واسم مهم نباشه!
.
.
بعضی آدما آنچنان گنج های بی بدیلی هستن که باید حتما دفنشون کنی!
.
.
اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه مامان و بابات نمی فهمند، کافیه یه نخ سیگار تو جیبت باشه همه عالم می فهمن!
.
.
موقع فوتبال نگاه کردن ۸۰ دقیقه می نشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی افته، یه دقیقه میری دستشویی، میای می بینی بازی دو دو تموم شده.
.
.
موقع درس خوندن پرزهای موکت هم واسه آدم جذاب می شه، دوست داری ساعت ها بشینی بهشون نگاه کنی.
.
.
دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مساله خاصی نیست، مساله خاص از اونجا شروع می شه که: سوسکه ناپدید می شه!
.
.
دوغ قبول!
شیر کاکائو قبول!
آبمیوه پاکتی قبول!
اصلا نوشابه هم قبول!
آب معدنی رو دیگه برا چی تکون میدی؟همش همونه!
.
.
نمی دونم چه حکمتیه، اینا که میرن بدنسازی اصرار دارن که اصلا سردشون نمی شه!
.
.
ایندر که ما لگد به بخت خودمون زدیم بروسلی به حریفاش نزد.
.
.
سر جلسه امتحان نشستی هرچی تو کلته رو برگه خالی می کنی آخرش نصف صفحه هم پر نمی شه بعد یه نفر بلند می شه می گه آقا یه برگه دیگه بدین جا ندارم. اون لحظه می خوای صندلی رو از پهنا بکنی تو حلقش!
.
.
روز زن نزدیکه. خانوما هشیار باشین آقایون دعوا الکی راه نندازن همش سیاسته. توطئه رو در نطفه خفه کنید.
.
.
امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم ۵۰۰۰۰ تومان
یه ۱۰ هزار تومنی داد!
سه تا پنج هزار تومنی داد!
پنج تا دو هزار تومنی داد! پونزده تا هزاری!
یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت، نزدیک بود پولو برگردونم تو دستگاه!
طفلی خودشو کشت ۵۰ تومن منو جور کرد!
.
.
نمونه سوال های رایج توی همه خونه ها:
این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه؟
چی از جون این یخچال بدبخت می خوای؟
کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته؟
کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده؟
این موقع شب با کی حرف می زنی؟
چشمات در نیومد پای این کامپیوتر کوفتی؟
کی غذای منو خورده؟
.
.
شش ماه به دوستت مهربونی می کنی، خوبی باهاش، هر کاری میگه می کنی که بفهمونی دوستش داری… دو روز که اعصاب نداری، میگه: حالا شناختمت!
.
.
اینقده بدم میاد وقتی دارم روی آهنگ می خونم خواننده اشتباه میخونه!دقت کردین!؟
.
.
الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه، از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتر از شما بیکار می شینه!
.
.
دقت کردین اگه انگشتت با تبر قطع شه، دردش کمتره تا اینکه با کاغذ بریده بشه؟! دقت کردین؟
.
.
دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو! دقت کردین!؟
.
.
بابای شما هم جلو تلویزیون خوابش می بره بعد تا تلویزیونو خاموش می کنی بیدار می شه میگه چرا خاموشش کردی؟
+ نوشته شده در جمعه نوزدهم آبان ۱۳۹۱ ساعت 10:4 توسط meisam
|
هفت راز خوشبختی از زبان کورش کبیر:
متنفر نباش
عصبانی نشو
ساده زندگی کن
کم توقع باش
همیشه لبخند بزن
زیاد ببخش
و
یک دوست خوب داشته باش
+ نوشته شده در جمعه پنجم آبان ۱۳۹۱ ساعت 15:47 توسط meisam
|
به هنگام بازدید از یک بیمارستان روانی،از روانپزشک پرسیدند:شما چطور می فهمید که یک بیمار روانی به بستری شدن در بیمارستان نیاز دارد یانه؟
دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن : گروه اول دخترائی هستند که پسرا رو بدبخت
تشخیص دختر ایرانی :
قبل از ازدواج:
مرد اولی : امان از دست این زنها !؟ زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !
چون دو سال است ازدواج کردم، دیگر از تروریست ها وحشتی ندارم.
بیشتر مردها آرزوی بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!!
مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنند ، بر اثر کمبود حوصله طلاق می دن
زن مثل ویروس میمونه اگه وارد زندگیت بشه:
مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!
زن خوب مثل دایناسور می مونه که نسلش منقرض شده ولی مرد خوب مثل سیمرغ می مونه که از اول یه افسانه بوده!
اسپانیایی ها میگن :
روان پزشک گفت:ما وان حمام را پر از اب میکنیم ویک قاشق چای خوری،یک فنجان و یک سطل جلوی بیمار می گذاریم واز او می خواهیم که وان را خالی کند.
شخص گفت:آهان فهمیدم ادم عادی بایدسطل را بردارد چون بزرگتر است.
روانپزشک گفت:نه ادم عادی درپوش زیر اب وان را برمیدارد.شما می خواهید تختتان کنار پنجره باشد؟
زنی سه دختر داشت که هر سه ازدواج کرده بودند
یک روز تصمیم گرفت میزان علاقه ای که داماد هایش به او دارند را ارزیابی کند.
یکی از دامادها را به خانه اش دعوت کرد و در حالی که در کنار استخر قدممیزدند از قصد وانمود کرد که پایش لیز خورده و خود را درون استخر انداخت.دامادش فوراً...
شیرجه رفت توی آبو او را نجات داد فردا صبح یک ماشین پژو۲۰۶ جلوی خونه داماد بود که روی شیشه اش نوشته بود:
«متشکرم! از طرف مادر زنت»
زن همین کار را با داماد دومش هم کرد و این بار هم داماد فوراً شیرجه رفت
توی آب و جان زن را نجات داد.
داماد دوم هم فردای آن روز یک ماشین پژو ٢٠٦ نو هدیه گرفت
نوبت به داماد آخری رسید.
زن باز هم همان صحنه را تکرار کرد و خود را به داخل استخر انداخت اما
داماد از جایش تکان نخورد او پیش خود فکر کرد وقتش رسیده که این پیرزن
از دنیا برود پس چرا من خودم را به خطر بیاندازم؟
همین طور ایستاد تا مادر زنش در آب غرق شد و مرد.
فردا صبح یک ماشین بی ام و آخرین مدل جلوی پارکینگ خانه داماد سوم بود
که روی شیشه اش نوشته بود:«متشکرم! ازطرف پدر زنت»
بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن
بزرگترین تفریح؟ شوهر سرکار گذاشتن
بزرگترین کار؟ شوهر تربیت کردن
بزرگترین شگفتی؟ شوهرعاقل دیدن
بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر
نصیحت غضنفر به پسرش : هیچ وقت زن نگیر به پسرت هم بگو زن نگیره!
4 چیزی که حوا نتوانست به آدم بگه :
1 – من تورو آدم می کنم.
2 – از شوهرهای مردم یاد بگیر.
3 – قبل از تو کلی خواستگار داشتم.
4 – میرم خونه مامانم اینا.
زنان به خوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ کنند.!!
ولی به یکدیگر می گویند تا در حفظ آن شریک باشند !
فرهنگ لغت زنان:
۱٫ آره یعنی نه
۲٫ نه یعنی آره
۳٫ ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن
۴٫ هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه
۵٫ چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم
۶٫ دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی !!!
دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن : گروه اول دخترائی هستند که پسرا رو بدبخت
میکنن! گروه دوم دخترایی هستند که اشک پسرا رو در میارن! گروه سوم دخترائی هستند
که جوون پسرا رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم دخترائی هستند که کاری میکنن پسرا
روزی ۱۸ بار‌آرزوی مرگ کنن! گروه ۵ دخترائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو
هیچکدوم از گروههای بالا نیستن !!
تشخیص دختر ایرانی :
هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست !
موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش داره !
وقتی از کنار هم رد میشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند!
تمام زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است!
تا قبل از ازدواج هر گز ابروهایشان را بر نمی دارند!
قبل از ازدواج:
مرد: دیگه نمی تونم منتظر بمونم
زن: می خوای از پیشت برم؟
مرد: فکرشم نکن
زن: منو دوست داری؟
مرد: البته
زن: تا حالا به من دروغ گفتی؟
مرد: نه، چرا این سوال رو می پرسی؟
زن: منو مسافرت می بری؟
مرد: مرتب
زن: منو کتک می زنی؟
مرد: به هیچ وجه
زن: می تونم بهت اعتماد کنم؟
بعد از ازدواج:
همین متن رو از پایین به بالا بخونید!
مرد اولی : امان از دست این زنها !؟ زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !
دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !!!
تحقیقات نشان داده که فقط ۲۰% مردها عقل دارند
۸۰% بقیه زن دارند !!!
چون دو سال است ازدواج کردم، دیگر از تروریست ها وحشتی ندارم.
بیشتر مردها آرزوی بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!!
مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنند ، بر اثر کمبود حوصله طلاق می دن
ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !!!!
زن مثل ویروس میمونه اگه وارد زندگیت بشه:
۱-جیبهاتو serch میکنه.
۲-پول(…)و موبایلتوscan
3-خوشیهاتو cancel
4-آخرش هم مخت هنگ میکنه !!!
مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا' وجود نداره !!
زن خوب مثل دایناسور می مونه که نسلش منقرض شده ولی مرد خوب مثل سیمرغ می مونه که از اول یه افسانه بوده!
اسپانیایی ها میگن :
عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است !
ایتالیایی ها میگن:
عشق یعنی ترس از دست دادن تو !
ایرانی ها میگن :
عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام میشود!!
ضرب المثل چینی: چگونه زن را باور کنیم در حالی که خدا به اون ها اعتماد نداره اگه اعتماد داشت که اونا رو پلوم نمی کرد
مثل چینی :اگر میخواهی برای یک روز معذب باشی مهمانی کن و اگر می خواهی برای یک سال معذب باشی پرنده نگاهدار و اگر می خواهی مادام العمر معذب باشی زن بگیر !!!
ضرب المثل ترکی: از خانواده ثروتمند اسب بخر و از خانواده فقیر زن بگیر
ضرب المثل آلمانی: گریه ی زن مخفیانه خندیدن است
ضرب المثل ایتالیایی: اگر زنی گناه کند مرد بی تغصیر نیست.!!
ضرب المثل انگلیسی: صلاح زن اشکشه
ضرب المثل انگلیسی: کاری را که از عهده ی شیطان بر نمی آید زنان از عهده ی آن بر می آیند
ضرب المثل عربی: مرد خوب کسیت که همواره زنش را خشنود نگه دارد
ضرب المثل عربی: پشت پرده هر مرد تنومندی زنی عظیم قرار دارد
ضرب المثل عربی: زن و مرد آیینه یکدیگرند
ضرب المثل عربی: زنان عاشقِ مرد تنومند است
سقراط: داشت و نداشتن زن هر دو عامل بدبختیست
ابو علی سینا: زن و مرد مکمل یک دیگرند
حکیم بزرگ ایرانی میگه:
که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی !
+ نوشته شده در جمعه پنجم آبان ۱۳۹۱ ساعت 15:24 توسط meisam
|
دل را به کف هرکه نهم باز پس آرد کس تاب نگه داری دیوانه ندارد
+ نوشته شده در جمعه بیست و یکم مهر ۱۳۹۱ ساعت 21:0 توسط meisam
|
سیر تکامل خواستگاری
پانصد سال پس از خلقت آدم:
با یه دونه دامن از اون چینی خال پلنگی ها میری توی غار بلند داد می زنی : هاکومبا زانومبا(یعنی من موقع زنمه)بعد میری توی غار پدر و مادر دختره. با دامن چین چینی جلوت نشسته اند و می گن:از خودت غار داری؟دایناسور آخرین مدل داری؟بلدی کروکودیل شکار کنی؟ خدمت جنگ علیه قبیله ادم خوارها رو انجام دادی؟بعد عروس خانم که اون هم از این دامنای چین چینی پوشیده با ظرفی که از جمجمه سر بچه دایناسور ساخته شده برات چای میاره و تو می ریزی روی خودت.
دو هزار و پانصد سال بعد از خلقت آدم:
انسان تازه کشاورزی را آموخته.وقتی داری توی مزرعه به عنوان شخم زدن زمین عمل می کنی با دیدن یه دختر متوجه میشی که باید ازدواج کنی.برای همین با مقدار زیادی گندم به مزرعه پدر دختره میری .اونجا از تو می پرسند:جز خودت که اومدی خواستگاری چند تا خر دیگه داری؟چند متر زمین داری؟چند تا خوشه گندم برداشت می کنی؟ آیا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده ای؟
بعد عروس خانم با کوزه چای وارد میشه و شما هم واسه اینکه نشون بدی خیلی هول شدید تمام کوزه رو روی سرتون خالی می کنید.
ده سال قبل:
شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازی به این نتیجه می رسید که باید ازدواج کنید و از مادرتان می خواهید که دختری را برایتان انتخاب کند.در اینجا اصلا نیازی نیست که شما دختر را بشناسید چون پس از ازدواج به اندازه کافی فرصت برای شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چای ریزون کماکان پا بر جاست.
هم اکنون:
به دلیل پیشرفت تکنولوژی در حال حاضر شما به آخرین نسخه یاهو مسنجر احتیاج دارید.البته از"ام اس ان" یا "آی سی کیو"هم می توانید استفاده کنید ولی انها آیکنهای لازم برای خواستگاری را دارا نمی باشند . پس از نصب یاهو مسنجر به یک روم شلوغ رفته هر اسمی که به نظرتان زیباست "اد" می کنید و با استفاده از آیکنهای مربوطه خواستگاری را انجام می دهید . البته یاهو قول داده که نسخه جدید دارای امکانات ازدواج و زندگی مشترک نیز باشد.
با یه دونه دامن از اون چینی خال پلنگی ها میری توی غار بلند داد می زنی : هاکومبا زانومبا(یعنی من موقع زنمه)بعد میری توی غار پدر و مادر دختره. با دامن چین چینی جلوت نشسته اند و می گن:از خودت غار داری؟دایناسور آخرین مدل داری؟بلدی کروکودیل شکار کنی؟ خدمت جنگ علیه قبیله ادم خوارها رو انجام دادی؟بعد عروس خانم که اون هم از این دامنای چین چینی پوشیده با ظرفی که از جمجمه سر بچه دایناسور ساخته شده برات چای میاره و تو می ریزی روی خودت.
دو هزار و پانصد سال بعد از خلقت آدم:
انسان تازه کشاورزی را آموخته.وقتی داری توی مزرعه به عنوان شخم زدن زمین عمل می کنی با دیدن یه دختر متوجه میشی که باید ازدواج کنی.برای همین با مقدار زیادی گندم به مزرعه پدر دختره میری .اونجا از تو می پرسند:جز خودت که اومدی خواستگاری چند تا خر دیگه داری؟چند متر زمین داری؟چند تا خوشه گندم برداشت می کنی؟ آیا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده ای؟
بعد عروس خانم با کوزه چای وارد میشه و شما هم واسه اینکه نشون بدی خیلی هول شدید تمام کوزه رو روی سرتون خالی می کنید.
ده سال قبل:
شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازی به این نتیجه می رسید که باید ازدواج کنید و از مادرتان می خواهید که دختری را برایتان انتخاب کند.در اینجا اصلا نیازی نیست که شما دختر را بشناسید چون پس از ازدواج به اندازه کافی فرصت برای شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چای ریزون کماکان پا بر جاست.
هم اکنون:
به دلیل پیشرفت تکنولوژی در حال حاضر شما به آخرین نسخه یاهو مسنجر احتیاج دارید.البته از"ام اس ان" یا "آی سی کیو"هم می توانید استفاده کنید ولی انها آیکنهای لازم برای خواستگاری را دارا نمی باشند . پس از نصب یاهو مسنجر به یک روم شلوغ رفته هر اسمی که به نظرتان زیباست "اد" می کنید و با استفاده از آیکنهای مربوطه خواستگاری را انجام می دهید . البته یاهو قول داده که نسخه جدید دارای امکانات ازدواج و زندگی مشترک نیز باشد.
+ نوشته شده در پنجشنبه سیزدهم مهر ۱۳۹۱ ساعت 9:29 توسط meisam
|
ﺑﻌﻀﻴﺎ مثل ﺁﺧﺮ ﺳﺲ ﺧﺮﺳﻲ ﻣﻬﺮﺍم هستن!
ﻓﻘﻂ ﺗﺮﺗﺮ ﻣﻴﻜﻨﻦ,
ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺎﺯﺩﻫﻲ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ
یه آدمایی هم هستند که هیچ وقت ترکت نمیکنن
ولی بلدن کاری کنن
تا خودت یواش یواش ترکشون کنی
- واسا دنیا من میخوام پیاده شم .
+پیاده شو..
-اِاِاِ مگه میشه ..
+بله آقا پیاده شو کار دارم..
-نه آقا غلط کردم برو
دوره زمونه عوض شده، الان دیگه غاز همسایه مرغه !
(در راستای گرانی مرغ!)
کم کم دارم به این باور میرسم که مثلث برمودا زیرِ تخت منه !!
هر چی میفته زیرش, غیب میشه .
+ نوشته شده در پنجشنبه سیزدهم مهر ۱۳۹۱ ساعت 9:26 توسط meisam
|
شب امتحان در خوابگاه دختران و پسران
خوابـگاه دخــتـران ( شب )
سکـانس اول: (دخــتر «شبنم» نامی با چـند کتـاب در دسـتش وارد واحــد دوستش «لالـه» می شود و او را در حــال گریه می بیــنـد.)
شبنم:ِ وا!... خاک بـرسرم! چــرا داری مثــل ابـر بهـار گریـه می کـنی؟!
لالـه: خـدا منـو می کشـت این روزو نـمی دیدم. (همچـنان به گریـه ی خود ادامــه می دهـد.)
شبنم: بگـو ببـینم چی شـده؟
لالـه: چی می خواســتی بشـه؟ امروز نـتیجه ی امتـحان <آناتومی!!!> رو زدن تــو بُــرد. منــی که از 6 مـاه قبـلش کتابامـو خورده بــودم، مـنی که بـه امیـد 20 سر جلـسه ی امتحــان نشـسته بودم، دیــدم نمــره ام شـده 19!!!!!! ( بر شـدت گریه افزوده می شــود)
شبنم: (او را در آغــوش می کشـد) عزیـزم... گـریه نـکن. می فهـممت. درد بـزرگیــه! (بغـض شبنم نیز می ترکـد) بهتـره دیگـه غصه نخـوری و خودتـو برای امتخان فـردا آمـاده کنـی. درس سخت و حجیــمیـه. می دونی کـه؟
لالـه: (اشک هایش را آرام آرام پـاک می کنـــد) آره. می دونـم! امـا من اونقــدر سـر ماجـرای امـروز دلم خـون بـود و فقط تونـستم 8 دور بخـونم! می فهـمی شبنم؟فقط 8 دور... (دوبـاره صـدای گریـه اش بلـند می شود) حالا چه جــوری سرمـو جلوی نـازی و دوستـاش بلـند کنـم؟!!
شبنم: عزیزم... دیگــه گریه نکن. من و شهــره هم فقط 7 - 8 دور تـونســتیم بخـونیم! ببـین! از بـس گریه کردی ریـمل چشمــای قشـنگ پاک شـد! گریـه نکن دیـگه. فکـر کردن به ایـن مســائل کـه می دونـم سخــته، فایده ای نـداره و مشــکلـی رو حـل نـمی کنـه.
لالـه: نـمی دونـم. چـرا چنـد روزیـه که مثـل قدیم دلـم به درس نـمیره. مثـلاً امـروز صبــح، ساعـت 5/7 بیـدار شـدم. باورت مـیشه؟!
(در همیــن حال، صـدای جیــغ و شیـون از واحـد مجـاور به گوش می رسـد. اسـترس عظیـمی وجـودِ شبنم و لالـه را در بر می گیــرد! دخـتری به نـام «فرشــته» با اضـطراب وارد اتـاق می شـود.)
شبنم: چی شـده فرشــتـه؟!
فرشــته: (با دلهــره) کمـک کنیـد... نـازی داشت واسـه بیــستمـین بـار کتــابشـو می خـوند که یـه دفعــه از حـال رفت!
شبنم: لابــد به خـودش خیلی سخــت گرفته.
فرشــته: خب، منــم 19 بـار خونـدم. این طـوری نـشدم! زود باشیــد، ببـریـمش دکتــر.
(و تمــام ساکنـین آن واحـد، سراسیـمه برای یاری «نــازی» از اتـاق خارج می شـونـد. چـراغ ها خامـوش می شود.)
********************
خوابــگاه پســران (شـب)
سکــانـس دوم: (در اتـاقی دو پسر به نـام های «مهـدی» و «آرمــان» دراز کشــیده انـد. مهـدی در حال نصـب برنـامه روی لپ تـاپ و آرمـان مشغــول نوشــتـن مطالبی روی چـند برگـه است. در هـمین حـال، هم واحدی شـان، «میـثــاق» در حـالی که به موبایـلش ور می رود وارد اتــاق می شـود)
میثـــاق: مهـدی... شایـعه شـده فـردا صبــح امتـحان داریـم.
مهـدی: نـه! راســته. امتـحان پایــان تــرمه.
میثــاق: اوخ اوخ! مــن اصـلاً خبـر نـداشـتم. چقـدر زود امتـحانا شـروع شــد.
مهـدی: آره... منــم یه چنـد دقـیقه پیـش فهمـیدم. حالا چیــه مگـه؟! نگـرانی؟
میثــاق: مـن و نـگرانی؟ عمــراً!! (بـه آرمــان اشــاره می کنـد) وای وای نیگــاش کـن! چه خرخـونیــه این آقـا آرمـان! ببیــن از روی جـزوه های زیـر قابلمــه چه نـُـتی بـر می داره!!
آرمـــان: تـو هم یه چیزی میگــیا! ایـن برگـه های تقـلبه کـه 10 دقیـقــه ی پیـش شـروع به نـوشتـنــش کردم. بچه های کلاس مـا که مثـل بچه های شما پایـه نیســتن. اگـه کسی بهت نـرسوند، بایــد یه قوت قلــب داشته باشی یا نـه؟ کار از محکـم کاری...
مـهدی: (همچــنان که در لپ تاپــش سیــر می کنـد) آرمــان جـون... اگه واسـت زحمـتی نیست چنـد تا برگـه واسه مـنم بنـویس. دستـت درست!
در همیـن حــال، صـدای فریـاد و هیاهـویی از واحـد مجـاور بلـند می شود. پسـری به نـام «رضـا» با خوشحـالی وسط اتـاق می پـرد)
میـثــاق: چـت شده؟ رو زمــین بنـد نیـستی!
رضــا: پرسپولیس همین الان دومیشم خورد!!!
مهـدی:اصلا حواسم نبود.توپ تانک فشفشه..... .!!!
و تمــام ساکنیـن آن واحـد، برای دیـدن ادامـه ی مسـابقـه به اتاق مجـاور می شتـابنـد. چراغ هـا روشــن می مانند.!
+ نوشته شده در پنجشنبه سیزدهم مهر ۱۳۹۱ ساعت 9:23 توسط meisam
|
شما حساب کن ببین چقدر قیافه‌های دخترای دوران حافظ و سعدی ضایع و لهِ داغون بوده که ،
خال کنج لب یار آپشن محسوب میشد واسشون :|
_______________________
یارو شماره دوست دخترشو تو تلفنش save كرده بود
"low battery"
از اون به بعد هر وقت نبود و دوست دخترش زنگ مى زد زنش تلفنش رو میزد به شارژ
مدال داره خداییش این خلاقیت
_______________________
الان دقیقا ی سوال فنی دارم ؟
اونایی که دو یا سه تا زن میگیرن
یعنی به جز نیمه گمشده
وقت اضافه و پنالتی هم داشتن ؟؟؟
_______________________
لقمان را گفتند پارک دوبل از که آموختی ؟؟؟.
.
.
گفت از بانوان … ((((((((:
گفت از بانوان … ((((((((:
_______________________
یکی تعریف میکرد :
از وقتی بابام LCD خریده
یکی از معضلات زندگی مامانم اینه که:
چطوری گلدون و روش جا بده
+ نوشته شده در پنجشنبه سیزدهم مهر ۱۳۹۱ ساعت 9:21 توسط meisam
|
ویژگی دخترا (اگ غیر از اینه بگین)
۱)از کودکی بچه ننه ان اونوقت باباشونو از ماما نشون بیشتر دوس دارن
۲)وقتی بزرگتر میشن نظرشون عوض میشه ومامانشونو بیشتر دوس دارن
۳)از حدود چهار سالگی شروع به آرایش میکنن و باید اتاق جدا داشته باشن
۴)وهرچی سنشون بیشتر میشه همراه با اون آرایششان غلیظ میشه
۵)هر چه قدر این ارایش غلیظ تر میشه احساس خوشگلی بیشتری میکنن
۶)و دلیل این ارایش غلیظ بد قیافه بودنه
۷)از حدود ۹سالگی به بالا به فکر عمل بینیشون هستن
۸)از هزار راه برای زدن مخ پدر وگرفتن پول استفاده میکنن
۹) بعد از اون همه سال تلاش موفق میشن در سن ۱۸-۱۹سالگی بینیشونو عمل کنن
۱۰)حدود ۲ سال اون چسبو روی بینیشون میزنن چونکه کلاس داره
۱۱)بعد از انتظار کشیدن ونیومدن خواستگار پدر برای تسکین غم تنهایی برای اونا یه ما شین قدیمی میخره
۱۲)حدود ۲-۳ سال میره امتحان رانندگی میده
۱۳) روز اول رو بعد از گواهی نامه مشغول تمرینه تا دستش پر بشه ودر اخر روز ماشینو میکبه به تیر برق
۱۴)بعد از این ماجرا ها بلالاخره یه خواستگار براشون میاد
۱۵)طوری باخواستگار برخورد میکنه که انگار روزی ۵ تا خواستگار داره
۱۶)پس از اینکه میبینه که این خواستگار اول و اخرشه به خواستگار میگه هر چی پدرم بگه
۱۷) زمان ازدواج که فرا میرسه عقدهی این چند سال خواستگار نیومدن رو بر سر اون خواستگار در میارن
۱۸)و یه طوری میشن که کلا خودشو نو گم میکنن و راه برگشتی هم از این گمراهی ندارن
۱۹)در خونه شوهر یه لباسایی میپوشن که در خانه ی پدر حتی توی خواب هم نمی دیدن
۲۰) وبزرگتری اشتباشونم اینکه فک میکن خیلی جذاب اند
اینارو خودم نوشتم پیش کش به ر.ه.ا
+ نوشته شده در شنبه هشتم مهر ۱۳۹۱ ساعت 14:31 توسط meisam
|
امروز مي خواهيم كودن ترين مرد دنيا را بهتون معرفي كنيم . قبل از معرفي اين مرد كمي در موردش باهاتون صحبت مي كنيم .اين اقا به اين دليل كودن ترين مرد دنيا ناميده شد كه جونشو به خاطر يكي از اين پردردسراي خائن ترسو ريري(يعني دختر) به خطر انداخت .آره بابا ، ببينيد چقدر كودن است ، آخه كدوم دختري توي كهكشان راه شيري ارزش اين را داره كه بخاطرش جونتو به خطر بندازي .... ولي اين آقاي شرك اين كارو كرد و به خاطر اون دختر ايكبيري فيونا جونشو به خطر انداخت . آخه يكي نيست بگه شرك آبت نبود؟ نونت نبود؟فيونا را نجات دادنت چي بود؟ البته هستند كساني مثل آقاي شرك كه تعدادشون از خاراي روي دل دخترا كمتر است.از جمله:آقاي اين ، آقاي اون ، آقاي اون طرفي ، اون آقا قد بلنده كه دوست ندارم اسم هيچ كدوم را بيارم
+ نوشته شده در جمعه هفتم مهر ۱۳۹۱ ساعت 21:2 توسط meisam
|
پسرها:
۱- با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک.
۲- کارت رو داخل دستگاه ميذارن.
۳- کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن.
۴- پول و کارت رو ميگيرن و ميرن.
دخترها:
۱- با ماشين ميرن دم بانک.
۲- در آينه آرايششون رو چک ميکنن.
۳- به خودشون عطر ميزنن.
۴- احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن.
۵- در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن.
۶- در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن.
۷- بلاخره ماشين رو پارک ميکنن
۸- توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن.
۹- کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه.
۱۰- کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون.
۱۱- دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.
۱۲- کارت رو وارد دستگاه ميکنن
۱۳- توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن.
۱۴- کد رمز رو وارد ميکنن.
۱۵- ۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن
۱۶- کنسل ميکنن.
۱۷- دوباره کد رمز رو ميزنن.
۱۸- کنسل ميکنن.
۱۹- دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه.
۲۰- مبلغ درخواستی رو ميزنن.
۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۲- مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن.
۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۴- بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن.
۲۵- انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن.
۲۶- پول رو ميگيرن.
۲۷- برميگردن به ماشين.
۲۸- آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن.
۲۹- توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن.
۳۰- استارت ميزنن.
۳۱- پنجاه متر ميرن جلو.
۳۲- ماشين رو نگه ميدارن.
۳۳- دوباره برميگردن جلوی بانک.
۳۴- از ماشين پياده ميشن
۳۵- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمی‌ذار برای آدم)
۳۶- سوار ماشين ميشن.
۳۷- کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده
۳۸- آرايششون رو توی آينه چک ميکنن.
۳۹- احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن.
۴۰- مندازن توی خيابون اشتباه.
۴۱- برميگردن.
۴۲- ميندازن توی خيابون درست.
۴۳- پنج کيلومتر ميرن جلو.
۴۴- ترمز دستی رو آزاد ميکنن )ميگم چرا انقدر يواش ميره)
۱- با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک.
۲- کارت رو داخل دستگاه ميذارن.
۳- کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن.
۴- پول و کارت رو ميگيرن و ميرن.
دخترها:
۱- با ماشين ميرن دم بانک.
۲- در آينه آرايششون رو چک ميکنن.
۳- به خودشون عطر ميزنن.
۴- احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن.
۵- در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن.
۶- در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن.
۷- بلاخره ماشين رو پارک ميکنن
۸- توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن.
۹- کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه.
۱۰- کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون.
۱۱- دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.
۱۲- کارت رو وارد دستگاه ميکنن
۱۳- توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن.
۱۴- کد رمز رو وارد ميکنن.
۱۵- ۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن
۱۶- کنسل ميکنن.
۱۷- دوباره کد رمز رو ميزنن.
۱۸- کنسل ميکنن.
۱۹- دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه.
۲۰- مبلغ درخواستی رو ميزنن.
۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۲- مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن.
۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۴- بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن.
۲۵- انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن.
۲۶- پول رو ميگيرن.
۲۷- برميگردن به ماشين.
۲۸- آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن.
۲۹- توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن.
۳۰- استارت ميزنن.
۳۱- پنجاه متر ميرن جلو.
۳۲- ماشين رو نگه ميدارن.
۳۳- دوباره برميگردن جلوی بانک.
۳۴- از ماشين پياده ميشن
۳۵- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمی‌ذار برای آدم)
۳۶- سوار ماشين ميشن.
۳۷- کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده
۳۸- آرايششون رو توی آينه چک ميکنن.
۳۹- احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن.
۴۰- مندازن توی خيابون اشتباه.
۴۱- برميگردن.
۴۲- ميندازن توی خيابون درست.
۴۳- پنج کيلومتر ميرن جلو.
۴۴- ترمز دستی رو آزاد ميکنن )ميگم چرا انقدر يواش ميره)
+ نوشته شده در جمعه هفتم مهر ۱۳۹۱ ساعت 21:1 توسط meisam
|
خصوصیات دخترای ایرونی:
1- سینه جلو , باسن عقب , دماغ سر بالا
2- همشون میگن به هیچ پسری اطمینان ندارن اما با 10.000 تا پسر دوستن.
3- همشون قبل از اینکه باهات دوست بشن BF (دوست پسر ) نداشتن هیچ وقت.
4- BF شون مال خودشونه اما خودشون مال همه هستن.
5- همشون از دم خالی بندن.
6- هیچ وقت روز تولدت یادشون نیست.
7- خیلی اتفاقی وقتی باهاشون دوست میشی 4 روز بعدش تولدشونه.
8- همیشه کیف پولشون رو تو خونه جا گذاشتن.
9- همیشه فوق تخصص آرایش زننده دارن از این آرایشایی که وقتی می بینی حالت به هم میخوره.
10- همیشه 3 یا 4 تا خواستگار دکتر و مهندس دارن.
11- همه ی پسرای دنیا رو نگاه می کنن اما نباید BF شون حتی یک دختر غریبه رو هم ببینه.
12- همشون از دم مریم مقدسن
1- سینه جلو , باسن عقب , دماغ سر بالا
2- همشون میگن به هیچ پسری اطمینان ندارن اما با 10.000 تا پسر دوستن.
3- همشون قبل از اینکه باهات دوست بشن BF (دوست پسر ) نداشتن هیچ وقت.
4- BF شون مال خودشونه اما خودشون مال همه هستن.
5- همشون از دم خالی بندن.
6- هیچ وقت روز تولدت یادشون نیست.
7- خیلی اتفاقی وقتی باهاشون دوست میشی 4 روز بعدش تولدشونه.
8- همیشه کیف پولشون رو تو خونه جا گذاشتن.
9- همیشه فوق تخصص آرایش زننده دارن از این آرایشایی که وقتی می بینی حالت به هم میخوره.
10- همیشه 3 یا 4 تا خواستگار دکتر و مهندس دارن.
11- همه ی پسرای دنیا رو نگاه می کنن اما نباید BF شون حتی یک دختر غریبه رو هم ببینه.
12- همشون از دم مریم مقدسن
+ نوشته شده در جمعه هفتم مهر ۱۳۹۱ ساعت 20:57 توسط meisam
|
>سال 1230:
>مرد : دختره خیر ندیده من تا نکشمت راحت نمیشم.... !!!
>زن : آقا حالا یه غلطی کرد شما ببخشید !!! نا محرم که خونمون نبود . حالا این بنده خدا یه بار بلند خندیده...!!!
>مرد: بلند خندیده ؟ این اگه الان جلوشو نگیرم لابد پس فردا می خواد بره بقالی ماست بخره. !!! نخیر نمی شه باید بکشمش... !!!
>– بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو میبخشه...
>سال 1280:
>مرد: واسه من می خوای بری درس بخونی ؟ می کشمت تا برات درس عبرت بشه. یه بار که
بمیری دیگه جرات نمی کنی از این حرفا بزنی !!! تو غلط می کنی !!! تقصیر
من بود که گذاشتم این ضعیفه بهت قرآن خوندن یاد بده. حالا واسه من میخوای
درس بخونی؟؟؟
>زن: آقا ، آروم باشین. یه وقت قلبتون خدای نکرده می گیره ها ! شکر خورد. !!! دیگه از این مارک شکر نمی خوره. قول میده...
>مرد( با نعره حمله می کنه طرف دخترش ): من باید بکشمت. تا نکشمت آروم نمی شم. خودت بیای خودتو تسلیم کنی بدون درد می کشمت... !!!
> بالاخره با صحبتهای زن، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو میبخشه...
>سال 1330:
>مرد: چی؟ دانشسرا ؟؟ (همون
دانشگاه خودمون) حالا می خوای بری دانشسرا؟ می خوای سر منو زیر ننگ
بکنی؟ فاسد شدی برا من؟؟ شیکمتو سورفه (سفره) می کنم...
>زن: آقا، ترو خدا خودتونو کنترل کنین. خدا نکرده یه وخ (وقت) سکته می کنین آ...
>مرد: چی می گی ززززززن؟؟ من اگه اینو امشب نکوشم (نکشم) دیگه فردا نمی تونم جلوی این فسادو بیگیرم . یه دانشسرایی نشونت بدم که خودت کیف کنی...
> بالاخره با صحبتهای زن، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو میبخشه...
>سال1380:
>مرد: کجا ؟ می خوای با تکپوش (از این مانتو خیلی آستین کوتاها که نیم مترم پارچه نبردن و
وقتی می پوشیشون مثه جلیقه نجات پستی بلندی پیدا می کنن) و شلوارک (از
این شلوار خیلی برموداها) بری بیرون؟ می کشمت. من... تو رو... می کشم...
>زن: ای آقا. خودتو ناراحت نکن بابا. الان دیگه همه همینطورین (شما بخونید اکثرا)
>مرد: من... اینطوری نیستم. دختر لااقل یه کم اون شالتو بیار جلوتر. نه... نه... نمی خواد. بدتر شد. همون بالا ببندیش بهتره... !!!
>سال 1400:
>زن: دخترم. حالا بابات یه غلطی کرد. تو اعصاب خودتو خراب نکن. لاک ناخنت می پره. آروم باش عزیزم. رنگ موهات یه وقت کدر می شه آ مامی.
باباتم قول می ده دیگه از این حرفا نزنه...
>بالاخره با صحبتهای زن، دخترخونه از خر شیطون پیاده می شه و بابای گناهکارشو میبخشه
>مرد : دختره خیر ندیده من تا نکشمت راحت نمیشم.... !!!
>زن : آقا حالا یه غلطی کرد شما ببخشید !!! نا محرم که خونمون نبود . حالا این بنده خدا یه بار بلند خندیده...!!!
>مرد: بلند خندیده ؟ این اگه الان جلوشو نگیرم لابد پس فردا می خواد بره بقالی ماست بخره. !!! نخیر نمی شه باید بکشمش... !!!
>– بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو میبخشه...
>سال 1280:
>مرد: واسه من می خوای بری درس بخونی ؟ می کشمت تا برات درس عبرت بشه. یه بار که
بمیری دیگه جرات نمی کنی از این حرفا بزنی !!! تو غلط می کنی !!! تقصیر
من بود که گذاشتم این ضعیفه بهت قرآن خوندن یاد بده. حالا واسه من میخوای
درس بخونی؟؟؟
>زن: آقا ، آروم باشین. یه وقت قلبتون خدای نکرده می گیره ها ! شکر خورد. !!! دیگه از این مارک شکر نمی خوره. قول میده...
>مرد( با نعره حمله می کنه طرف دخترش ): من باید بکشمت. تا نکشمت آروم نمی شم. خودت بیای خودتو تسلیم کنی بدون درد می کشمت... !!!
> بالاخره با صحبتهای زن، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو میبخشه...
>سال 1330:
>مرد: چی؟ دانشسرا ؟؟ (همون
دانشگاه خودمون) حالا می خوای بری دانشسرا؟ می خوای سر منو زیر ننگ
بکنی؟ فاسد شدی برا من؟؟ شیکمتو سورفه (سفره) می کنم...
>زن: آقا، ترو خدا خودتونو کنترل کنین. خدا نکرده یه وخ (وقت) سکته می کنین آ...
>مرد: چی می گی ززززززن؟؟ من اگه اینو امشب نکوشم (نکشم) دیگه فردا نمی تونم جلوی این فسادو بیگیرم . یه دانشسرایی نشونت بدم که خودت کیف کنی...
> بالاخره با صحبتهای زن، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو میبخشه...
>سال1380:
>مرد: کجا ؟ می خوای با تکپوش (از این مانتو خیلی آستین کوتاها که نیم مترم پارچه نبردن و
وقتی می پوشیشون مثه جلیقه نجات پستی بلندی پیدا می کنن) و شلوارک (از
این شلوار خیلی برموداها) بری بیرون؟ می کشمت. من... تو رو... می کشم...
>زن: ای آقا. خودتو ناراحت نکن بابا. الان دیگه همه همینطورین (شما بخونید اکثرا)
>مرد: من... اینطوری نیستم. دختر لااقل یه کم اون شالتو بیار جلوتر. نه... نه... نمی خواد. بدتر شد. همون بالا ببندیش بهتره... !!!
>سال 1400:
>زن: دخترم. حالا بابات یه غلطی کرد. تو اعصاب خودتو خراب نکن. لاک ناخنت می پره. آروم باش عزیزم. رنگ موهات یه وقت کدر می شه آ مامی.
باباتم قول می ده دیگه از این حرفا نزنه...
>بالاخره با صحبتهای زن، دخترخونه از خر شیطون پیاده می شه و بابای گناهکارشو میبخشه
+ نوشته شده در جمعه هفتم مهر ۱۳۹۱ ساعت 20:33 توسط meisam
|
اگ غیر از اینه بگین
زمان مکالمات تلفنی
پسر به پسر = ۰۰:۰۰:۵۹
مادر به پسر = ۰۰:۱۰:۳۰
پدر به پسر = ۰۰:۰۲:۳۶
پسر به دختر = ۰۱:۱۵:۰۱
دختر به دختر = ۰۰:۲۹:۵۹
دختر به پسر = ۰۰:۰۰:۰۵
+ نوشته شده در سه شنبه چهارم مهر ۱۳۹۱ ساعت 12:29 توسط meisam
|
دختر چیست؟
.
.
.
موجود مهمی نیست فکر خودتو درگیر نکن...
پسرا دست /جیغ/سوت/ قر
.
.
.
موجود مهمی نیست فکر خودتو درگیر نکن...
پسرا دست /جیغ/سوت/ قر
*****************************************************
وقتی میخوایم اتاقمونو تمیز کنیم:
5% واقعاً در حال تمیز کردنیم !
10% فقط غر میزنیم که مجبور شدیم اتاقو تمیز کنیم !!!
10% به غلط کردن میوفتیم که اصن چرا این تصمیمو گرفتیم !
75%مونم با وسایلی که از زیر تختو کمد پیدا کردیم و
خیلی وخ پیشا گمشون کرده بودیم مشغول میشیم !!!
lمهم اون غلط کردنه که میگیم|:
******************************************************
یه رودخونه تو آمریکا هست که،آدما میرن از بالا پلش خودشونا میندازند پایین،خودکشی میکنند ! ! !
دختره،میپره،نجاتش میدند....
اولین چیزی که میگه اینه:
(ا واااا.....آرایشم پاک شد)
*******************************************************
بابام از اداره زنگ زده خونه بعد کلی احوال پرسی میگه محمد خودتی ؟
میگم: پَ نه پَ به سیستم تلفنباک بانک تجارت خوش آمدید برای پرداخت قبوض شماره ? ، برای اطلاع از موجودی
حساب شماره ? و …
گفت زهر مار و قطع کرد !
دیدم ظهر عصبانی اومد توی اتاق . منم پای پَ نه پَ بودم !
گفت اگه یه بار دیگه بگی پَ نه پَ ، دیگه تو این خونه نمیخوابی !
گفتم یعنی بیرونم میکنی بابا ؟
گفت پَ نه پَ خونه رو عوض میکنم بزغاله
+ نوشته شده در سه شنبه چهارم مهر ۱۳۹۱ ساعت 12:27 توسط meisam
|
عروسی
عروسی رفتن دخترها:
دو، سه هفته قبل از عروسی، دغدغه ی خاطرش اینه که : من چی بپوشم؟!
توی این مدت هر روز یا دو روز یه بار " پرو" لباس داره...
اون دامن رو با این تاپ ست می کنه، یا اون شلوار رو با اون شال!!
ممکنه به نتایجی برسه یا نرسه! آخر سر هم می ره لباس می خره!!
بعد از اینکه لباس مورد نظر رو انتخاب کرد...حالا متناسب رنگ لباس، رنگ آرایش صورتش و تعیین می کنه...اگر هم توی این مدت قبل از مهمونی، چیزی از لوازم آرایش مثل لاک و سایه و...که رنگهاشو نداره رو تهیه می کنه...
حتی مدل مویی که اون روز می خواد داشته باشه رو تعیین می کنه...مثلا ممکنه " شینیون" کنه یا مدل دار سشوار بکشه...!
البته سعی می کنه با رژیم غذایی سفت و سخت تناسب اندامشم حفظ بکنه...
یه رژیمی هم برای پوست صورت و بدنش می گیره..! مثل پرهیز از خوردن غذاهای گرم!
ماسک های زیادی هم می زاره، از شیر و تخم مرغ و هویج و خیار و توت فرنگی و گوجه فرنگی(اینا دستور غذا نیستا!!)گرفته تا لیمو ترش
خوب، روز موعود فرا می رسه!
ساعت 8 صبح از خواب بیدار می شه( انگار که یه قرار مهم داره) بعد از خوردن صبحانه، می پره تو حموم،...بالاخره ساعت 10 تا 10:30 می یاد بیرون...( البته ممکنه یه بار هم تو حموم ماسک بزاره...که تا ساعت 11 در حمام تشریف داره!)
بعد از ناهار...!
لباس می پوشه می ره آرایشگاه، چون چند روز قبلش زنگ زده و وقت آرایشگاه گرفته برای ساعت 1:30 بعد از ظهر...
توی آرایشگاه کلی نظر خواهی می کنه از اینو اون که چه مدل مویی براش بهترتره، هر چی هم ژورنال آرایشگر بنده خدا داره رو می گرده آخر سر هم خود آرایشگر به داد طرف می رسه و یه مدل بهش پیشنهاد می کنه و اونم قبول می کنه!!
ساعت 3 می رسه خونه... بعد شروع می کنه به آرایش کردن...!
بعد از پوشیدن لباس که خیلی محتاطانه صورت می گیره( که مدل موهاش خراب نشه) یه عکس یادگاری از چهره ی زیباش می گیره که بعدا به نامزد آینده اش نشون بده!!
ساعت 8 عروسی شروع می شه...یه جوری راه می افته که نیم ساعت زودتر اونجا باشه!!
عروسی رفتن پسرها:
اگر دو، سه هفته قبل بهشون بگی یا دو، سه ساعت قبل هیچ فرقی نمی کنه!!
روز عروسی، ساعت 12 ظهر از خواب بیدار می شه... خیلی خونسرد و ریلکس! صبحانه خورده و تمام برنامه های تلویزیون رو می بینه!
ساعت 6 بعد از ظهر، اون هم حتما با تغییر جو خونه که همه دارن حاضر می شن یادش می افته که بعله...عروسی دعوتیم..!
بعد از خبر دار شدن انگار که برق گرفته باشنش...! می پره تو حموم...
توی حموم از هولش، صورتشم با تیغ می بره...!!( بستگی به عمق بریدن داره، ممکنه مجبور بشه با همون چسب زخم بره عروسی!)
ریش هاش زده نزده( نصف بیشترو تو صورتش جا می زاره!!)از حموم می یاد بیرون...
ساعت 6:30 بعد از ظهره...هنوز تصمیم نگرفته چه تیپی بزنه، رسمی باشه یا اسپرت...!
تازه یادش می افته که پیرهنشو که الان خیلی به اون شلوارش می یاد اتو نکرده! شلوارشم که نگاه می کنه می بینه چند روز پیش درزش پاره شده بوده و یادش رفته بوده که بگه بدوزن..!!
کلی فحش و بد و بیراه به همه می ده که چرا بهش اهمیت نمی دن و پیرهنشو تو کمد لباساش بوده رو پیدا نکردن و اتو نکردن و شلوارشو چرا از علم غیبشون استفاده نکرد که بدونن که نیاز به دوختن داره...!
خلاصه...بالاخره یه لباس مناسب با کلی هول هول کردن پیدا می کنند و می پوشه(البته اگر نیاز بود که حتما به کمد لباس پدر و بردار هم دستبرد می زنه!!)
ساعت 8 شب عروسی شروع می شه، ساعت 9:30 شب به شام عروسی می رسه..! البته اگر از عجله ی زیادش، توی راه تصادف نکرده باشه دیر تر از این به عروسی نمی رسه!!
+ نوشته شده در یکشنبه دوم مهر ۱۳۹۱ ساعت 19:39 توسط meisam
|
خنده
میگن تو جهنم مگسا با آدم کش میزنن تو سرمون!
یه چند وقتیه کودک درونم ناآرومه ... مدام بهانه می گیره ...
به نظرتون اگه بزنم لهش کنم، کودک آزاری محسوب میشه؟؟؟
به نظرتون اگه بزنم لهش کنم، کودک آزاری محسوب میشه؟؟؟
اصن حدیث داریم، میفرماد:
شما اگه ۱۳ روز روزه بگیری، ۱۷ روزش میمونه!
شما اگه ۱۳ روز روزه بگیری، ۱۷ روزش میمونه!
تو ماه رمضون تا بخواد اینترنت وصل بشه می تونی ختم قرآن کنی! والا...
~iiiiiii~ .................. ~i~
.
.
.
.
.
.
.
جدا شدن دکتر شریعتی از دسته رقص کُردی
جهت اجرای حرکت دو دستماله!!!
نگید "مرغ همسایه غازه"، بگید "مرغ همسایه نازه"...
كثافتا هول ندين له شدم
.
.
.
دكتر علي شريعتي در صف مرغ !!!
امروز یه آگهی دیدم پوشک ویتامینه ماما !
یعنی جای ریدنم ویتامینه شد رفت
ما هنوز تو کف خوردن مرغیم
اگه مي دونستم مرغ اينقد گرون مي شه به نوح مي گفتم
همه كشتي رو مرغ بار بزنه
.
.
.
.
(جنتي بعد از رسيدن قيمت مرغ به 8000 تومان)
دقت کردین این روزها اگر ده تا سنگک بخری، ملت یه جوری نگات می کنن که انگار پرادو سوار شدی!
بزرگترین مزیت آقایان این است که عمه نمیشوند!!!
دیشب شام زرشک پلو با مرغ داشتیم
.
.
.
شاید برای شما هم اتفاق بیافتد...
و پیام بازرگانی نشون میده پیره زنه تنها و خسته نشسته، بعد نوه‌ش بهش اس‌ام‌اس میده، از تنهایی در میاد و خوشحال و خندون میشه. بعد میگه: هیچ کس تنها نیست. "همراه اول"
پشت سرش تبلیغ نشون میده یارو تولدشه، همه بهش اس‌ام‌اس میدن، ولی داره از تنهایی می‌پکه! بعد میگه: پیامک‌ها جای خالی شما را پر نمی‌کنند. "وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی"
یعنی همراه اول گند میزنه ، وزارت ارشاد روش پاتیناژ میره
پشت سرش تبلیغ نشون میده یارو تولدشه، همه بهش اس‌ام‌اس میدن، ولی داره از تنهایی می‌پکه! بعد میگه: پیامک‌ها جای خالی شما را پر نمی‌کنند. "وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی"
یعنی همراه اول گند میزنه ، وزارت ارشاد روش پاتیناژ میره
تلویزیون ایران یه تبلیغ نشون میده در مورد اینترنت،آخرش میگه: صفحات نا مناسب را خودمان ببندیم.
آخه لامصبا کدوم صفحه رو باز گذاشتین كه ما خودمان ببندیم؟؟؟؟؟!!!!!!!!
آخه لامصبا کدوم صفحه رو باز گذاشتین كه ما خودمان ببندیم؟؟؟؟؟!!!!!!!!
خدایا دمت گرم که بعدازگرونی دلار و تحریم هنوز با50تومن صدقه 70نوع بلا رو دفع میکنی. خوشحالم که تحریم برتواثر نکرد
آدم‌های قد بلند را برای خودشان دوست داشته باشید ،
نه برای اینکه دستشان به کابینت‌های بالایی آشپزخانه میرسد
(یکی بیاد اینو برای مامان من بخونه)
نه برای اینکه دستشان به کابینت‌های بالایی آشپزخانه میرسد
(یکی بیاد اینو برای مامان من بخونه)
خدایا همش گفتیم "راضی ایم به رضای تو"
یه بار هم تو رضایت بده به رضای ما...
یه بار هم تو رضایت بده به رضای ما...
ماركوپولو در سفرنامه اش به ايران مي نويسد:
در راه چين به سرزميني رسيدم كه عادات عجيبي داشتند.
اين قوم يك ماه از سال را يواشكي و در خفا غذا ميخوردند
در راه چين به سرزميني رسيدم كه عادات عجيبي داشتند.
اين قوم يك ماه از سال را يواشكي و در خفا غذا ميخوردند
روایت داریم
دوست دختر باید لاغر باشه تا در مواقع ضروری تو کمد جا بشه!!
دوست دختر باید لاغر باشه تا در مواقع ضروری تو کمد جا بشه!!
یه لیوان آب گذاشتم جلوم هی نیگاش میکنم هی وسوسه میشم که بخورمش ولی با نفسم مبارزه میکنم که شیطون ضایه شه. مرگ بر اسرائیل
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﻧﻪ ﺑﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﻧﻪ ﺑﻪ ﺑﺎﺭﻩ،
ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺷﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ ﺯﻧﻢ....
ﻫﻤﻮﻧﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﺗﺎ ﻣﯿﺮﻓﺘﻦ ﻣﻬﺪ
ﺑﻪ ﻣﺮﺑﯿﺸﻮﻥ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻦ ﺧﺎﻟﻪ...تیمای لیگ برتر رو می بینی، شک می کنی جدول لیگ برتره یا جدول مندلیفه
آلومینیوم
فولاد
مس
ذوب آهن
نفت
فكرشو كن منو تو با هم 5 شمبه تو مهموني ، من با كت شلوار مشكي تو با موهاي زيتوني: اينجا در واقع داره مردم رو تحريك مي كنه 5 شمبه ها بجاي دعاي كميل برن مهموني اونم با كت شلوارو موهاي زيتوني !
اس ام اس ميزنم جواب نمي دي: تمسخر ايرانسل !!! و قاعدتا حمايت از شركت هاي خارجي خط موبايل!
آلومینیوم
فولاد
مس
ذوب آهن
نفت
.
.
.
دلايل دستگيري تتلو اين بوده كه با اشعار سياسي قصد فتنه گري داشت، مثال :
وووي چه هلويي: شعر خواندن در مورد وزير بهداشت سابق و تمسخر سياسيون
ووويي لحجتم خارجيه معلوم ني چي چي مي گويي: اينجا تتلو با يه سري جاسوس ها ي اسرائيلي همكاري مي كنه كه حتي زبونشون رو نمي دونه!
وووي چه هلويي: شعر خواندن در مورد وزير بهداشت سابق و تمسخر سياسيون
ووويي لحجتم خارجيه معلوم ني چي چي مي گويي: اينجا تتلو با يه سري جاسوس ها ي اسرائيلي همكاري مي كنه كه حتي زبونشون رو نمي دونه!
فكرشو كن منو تو با هم 5 شمبه تو مهموني ، من با كت شلوار مشكي تو با موهاي زيتوني: اينجا در واقع داره مردم رو تحريك مي كنه 5 شمبه ها بجاي دعاي كميل برن مهموني اونم با كت شلوارو موهاي زيتوني !
اس ام اس ميزنم جواب نمي دي: تمسخر ايرانسل !!! و قاعدتا حمايت از شركت هاي خارجي خط موبايل!
الو نديدي بي تو چه سرده خونه ، پاشو بيا كه به نفع هر دومونه: اشاره ي غير مستقيم به وضيت نابسامان مملكت و درخواست برگشت رضا پهلوي....
جدیدا مامانم یه رون مرغ می‌پزه می‌ذاره وسط سفره بعد ما درحالی که اونو نیگا میکنیم برنج می‌خوریم که خالی خالی برنج نخورده باشیم...
سردر گم و مضطرب رسیدم به یه کوه بلند و داد زدم: ایا امیدی هست؟؟
صدا اومد:داد نزن بیشعور....بله...مدرسان شریف!!!
میخواستم بدونم که کیفای مدرسه شما هم بوی نون پنیر مونده میداد و نارنگی له شده یا فقط برای من اینجوری بود ؟؟؟
+ نوشته شده در جمعه سیزدهم مرداد ۱۳۹۱ ساعت 18:13 توسط meisam
|
شرایط ازدواج دختران برای پسران در استانهای مختلف
- در شهر خرم آباد از استان لرستان
** داشتن باشگاه بدن سازي
** داشتن حداقل يك مقام نائب قهرماني در مسابقات قويترين مردان ايران
**داشتن عكس يادگاري و انضاء از فرامرز خود نگار و محراب فاطمي
** بازگرداندن كمكهاي مردمي مفقود شده در زلزله بم به مسئولان ذيربط!!!
** نكته : در صورتي كه عضلات شكم شش طبقه باشند امتياز ويژه محسوب خواهد شد!(5امتياز)
ادامه نوشته
** داشتن باشگاه بدن سازي
** داشتن حداقل يك مقام نائب قهرماني در مسابقات قويترين مردان ايران
**داشتن عكس يادگاري و انضاء از فرامرز خود نگار و محراب فاطمي
** بازگرداندن كمكهاي مردمي مفقود شده در زلزله بم به مسئولان ذيربط!!!
** نكته : در صورتي كه عضلات شكم شش طبقه باشند امتياز ويژه محسوب خواهد شد!(5امتياز)
+ نوشته شده در جمعه سیزدهم مرداد ۱۳۹۱ ساعت 18:1 توسط meisam
|
دلم تنگ است
به ديدارم بيا هر شب،
در اين تنهايي تنها و تاريک ،
دلم تنگ است.
بيا اي روشن، اي روشن‌تر از لبخند.
شبم را روز کن در زير سرپوش سياهي‌ها.
دلم تنگ است.
بيا بنگر، چه غمگين و غريبانه،
در اين ايوان سرپوشيده، وين تالاب مالامال
دلي خوش کرده ام با اين پرستوها و ماهي‌ها.
واين نيلوفر آبي و اين تالاب مهتابي.
بيا، اي هم گناهِ من در اين برزخ.
بهشتم نيز و هم دوزخ.
بيا امشب که بس تاريک و تنهايم.
بيا اي روشني، اما بپوشان روي،
که مي ترسم ترا خورشيد پندارند.
و مي ترسم همه از خواب برخيزند.
و مي ترسم که چشم از خواب بردارند.
نمي خواهم ببيند هيچ کس ما را.
نمي خواهم بداند هيچ کس ما را.
بيا اي مهربان با من!
بيا اي ياد مهتابي!
( مهدي اخوان ثالث )
+ نوشته شده در جمعه سیزدهم مرداد ۱۳۹۱ ساعت 17:54 توسط meisam
|
شهروندان مختلف چگونه تفریح می کنند؟!
دیپلمات ها: به برزیل می روند و تفاوت های فرهنگی از خود نشان می دهند!
نمایندگان مجلس: از دولت دعوت می کنند تا برایشان شوخی های بامزه تعریف کند.
دولت: به مجلس می رود تا دورِ هم صفایی بکنند.
مسئول ستاد هدفمندی یارانه ها: هفت نفر از دوستانش را به خانه دعوت می کند تا یارانه بازی کنند.
شهروندان سرباز: از هر فرصتی برای خوابیدن استفاده می کنند.
شهروندان مناطق کویرنشین: برای شنا و ماهی گیری در دریای خزر به استان سمنان سفر می کنند!
ادامه نوشته
نمایندگان مجلس: از دولت دعوت می کنند تا برایشان شوخی های بامزه تعریف کند.
دولت: به مجلس می رود تا دورِ هم صفایی بکنند.
مسئول ستاد هدفمندی یارانه ها: هفت نفر از دوستانش را به خانه دعوت می کند تا یارانه بازی کنند.
شهروندان سرباز: از هر فرصتی برای خوابیدن استفاده می کنند.
شهروندان مناطق کویرنشین: برای شنا و ماهی گیری در دریای خزر به استان سمنان سفر می کنند!
+ نوشته شده در چهارشنبه چهاردهم تیر ۱۳۹۱ ساعت 10:59 توسط meisam
|
دنیا
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
دو روزه با دختره رفیق شدی، میپرسه فامیلیت چیه؟ میگی میخوای چی کار؟ میگه میخوام ببینم به اسم بچههامون که انتخاب کردم میاد یا نه!! …
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
· به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!!
.
.
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
· اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
· یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: “کارشناس مسائل یمن”، من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده!!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
· قبلاً برق میرفت بابامون فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
· خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
· فدراسیون فوتبال فقط تو ۶ ماه، نیم میلیارد تومن از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته. یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر!!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
· واسه دوست دخترت شارژ می فرستی، بعد میگه تو بزنگ!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
· واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نیت المپیک لندن!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
· هر بار که صفحه ی فیلترینگ رو دیدم یه صلوات فرستادم. مامانم میگه همینطور ادامه بدی جات تو بهشته!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
· میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
· یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
· ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم، بعد خارج که میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
· یارو گیتار الکتریک تو اتاقم دیده میگه تو هم شیطان پرست شدی!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
· جشن میگیرن گوسفند میکشن، عزاداریه گوسفند میکشن، ماشین میخرن گوسفند میکشن، پسر اقدس خانوم رو ختنه میکنن گوسفند میکشن، بعد به گاوبازای اسپانیایی فحش میدن!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
· برنامه احکام گذاشتن، ملت زنگ میزنن، یکی میگه من رکعت اول، توی رکوع یادم افتاد سجده نرفتم! حکمش چیه؟!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
· سریال ستایش زنه به شوهرش میگه: باردارم! شوهره بجای اینکه بغلش کنه میره بیرون، رو به بقاله داد میزنه هووووراااا!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
· طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
· تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسره های پارک آبی!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
· رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز داریم!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
· غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
· میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
· بابام نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن؟ میگه قیافه هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن!!!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
· بغل دستیمون توی هواپیما از اول تا آخر به اسلام فحش میداد، وسطهای پرواز هواپیما یه تکون خورد، گفت «یا ابالفضل»!!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
· پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟ میگم نه! میگه آخه قبلاً شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
· رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت: یه دوبار بپوشی جا باز میکنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
· میری آدامس اوربیت بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
· یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه‌ش نوشته تولیدی برادران عباس‌پور!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
+ نوشته شده در چهارشنبه چهاردهم تیر ۱۳۹۱ ساعت 10:55 توسط meisam
|
سلااااااااااااااااااااااام